宝宝如果摔倒了要不要扶?家长应该怎么办

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2020年11月13日14:14:15 评论

从爬到站,再到走、到跑,每一个学龄前的宝宝都逃不开「跌跌撞撞摔跟头」的命运。他们站着站着就会撞到身边的沙发,他们走着走着就会一屁股坐下,他们甚至跑着跑着……自己的左腿会被自己的右腿绊倒。

很多家长也因此产生困惑:娃摔倒了,我到底要不要去赶紧扶起来呢?立马冲上前,怕惯坏了娃;不管 TA 吧,又担心让娃没了安全感。今天我们就请来心理学专家叶壮老师,跟大家唠一唠这个问题。如果假装宝宝撞了头,他们会……在回答孩子跌倒到底要不要扶之前,咱们先来看个视频:

诸如此类的视频还挺多,不少爸妈都拿着娃「测试」,基本上十个娃八个哭。大人们都哭笑不得:「这些小家伙,年纪不大就是个小戏精了!」其实还真不是戏精,宝宝很大程度上都是「学来的」!也许你会说,我可没教过孩子这些啊。其实不用刻意「教」,聪明的小宝贝,靠着日常生活的经验和观察,早就学会了。

宝宝如果摔倒了要不要扶?家长应该怎么办

怎么学?主要靠着下面这三招,我们接着唠唠。

第一招,基于「社会性参照」做出哭的决定。

如何理解「社会性参照」呢?通俗点说就是「察言观色」。宝宝大约在 8、9 个月的时候,就已经进化出这项「技能」,是不是比你想像的要早得多?从这个年纪开始,当孩子碰到什么自己处理不了的棘手难题时,就会依靠周边其他人的表情、情绪、行为作为线索,决定自己该怎么办。

当爸爸妈妈莫名其妙地开始着急,宝宝又不知道发生了什么。这个时候首选解决方案之一,就是社会性参照。宝宝们会参考周围其他人,尤其是爸爸妈妈的反应,再选择自己「匹配」的反应。当爸爸妈妈出现「担心」「着急」的紧张状态,宝宝心里一琢磨:怎么了怎么了?妈妈为何这么紧张?还摸我的头?不管了,先哭了再说!

第二招,依托于「心智理论」的归因能力。

直白点说,就是「揣测」大人的意图。也就是分析他人想要什么、期待什么的能力。宝宝会根据大人的行为去思考:「妈妈之所以这么做,是因为她在期待我(宝宝)有什么反应」。当大人像视频中那样,做出了宝宝意料之外的反应,宝宝就会快速评估,大人这么做的用意何在。不同年龄阶段的孩子,自然会作出不一样的评估,并给出不一样的反应。

小宝宝对爸爸妈妈是具有 100% 的信任,他们会把大人的这种行为理解成:一定是因为我磕到头了,所以妈妈才这么紧张。只是我还没有感觉到。哭!我好痛!

对于年龄大一点的儿童,他们的心智逐渐成熟,面对父母突然的意外反应,就不会再哭了,因为他们知道:我爸一定是因为想逗我玩、骗我哭,所以才会这样。幼稚!不理他!

第三,长期养成的「操作性条件反射」。

无论是「察言观色」还是「揣测」,都是人类幼崽不断进化的自然结果。真正把「咚咚声」「大人着急」「孩子大哭」建立关联的,还有一个更重要的原因,就是长期养成的「操作性条件反射」。

所谓「操作性条件反射」,就是通过正强化或负强化,增加动物以及人类某种行为出现的可能性,从而获取想要的结果。孩子磕了碰了开始哭泣,妈妈注意到,边担心边安抚。这些充满爱意的呵护作为一种强化,有效的迎合了孩子身心上的需求。

长此以往,在孩子心中就逐渐建立起紧密的联系和循环:跌倒 -- 妈妈担心 -- 妈妈关怀和拥抱 -- 宝宝哭 / 宝宝紧张。

这个关联,造成了不少家庭里很有意思的一幕:孩子摔跤后先不哭,忍着泪爬到、走到妈妈旁边,突然一屁股坐下嚎啕大哭。孩子心里清楚,哭本身,是不能缓解痛苦、解决问题的,但可以得到妈妈的关注!

宝宝如果真的摔倒了,家长应该怎么办?

基于前面的三点不难发现:孩子的行为和态度,很大程度上,都是被家长日常生活中的反馈所塑造的。视频中,宝宝们并没有撞到头,却会因为爸爸妈妈的「紧张」而嚎啕大哭。

日常生活中若是真的摔倒,通常也会有 1、2 秒钟的空白时间进行缓冲。如果这时候家长立马惊呼、扶起,宝宝就会通过反复观察揣测,形成操作性条件反射:好可怕!我摔倒了,一定很痛!我要哭!

所以如果娃真的跌倒摔跤了,在确保没有受伤、没有受到过度惊吓的情况下,爸爸妈妈们只需保持以下两个基本的原则就足够了!

01 及时觉察

家长首先要做的,应该是及时觉察,要让宝宝知道「爸爸妈妈看到你摔倒了,我们会保障事情不走向失控」。不少年轻的爸妈,在阅读了各种各样的育儿文章后都明白,孩子跌倒了不要马上扶。但同时却忽略了一点,大人可以不主动上去扶他,但不要为了锻炼孩子,故意装作没看见。

如果坚决不扶、装作没看见,可能会让宝宝进入非常不安全的状态。宝宝会想办法「重新建立联结」,比如通过更崩溃的哭声。如果长期没有效果,那么他就会放弃,形成过度好强、冷漠的性格——拒绝别人帮助,也不主动帮助别人。

宝宝摔了跤、撞了头,爸爸妈妈可以轻快地问一句「你还好吗?」类似的话是要表明两个态度:摔跤很正常,我并不会因此生气或责备;摔跤不可怕,如果需要安慰和照顾,我都在这里。

02 适度反馈

及时觉察后,适度的反馈也很重要。所谓「适度」的一个基本评估标准,就是家长有没有在这种情况下和孩子进行「同步互动」(internactional synchrony)。换句话说就是,家长要让自己和宝宝的情绪,保持匹配。但很多时候,家长常常做不到。

有时候,娃跌倒之后没痛也没哭,但大人的过度关注和干预,却先来了,吓得娃嚎啕大哭。咱们前文的视频,就是一个典型例子。这样会让宝宝感到非常困惑,反而不利于让娃的安全感与安全意识得到有效培养。有时候,家长如果太强调愤怒「你怎么又磕了!说了多少遍了!」,或者太强调恐慌「我看看我看看!哎呀这磕坏了以后可怎么办啊!」。

可能会令宝宝过度谨慎,越来越不敢参与一些具有挑战性的互动。还比如有的家长,尤其是老人,看到娃摔了上来就会「打地板」「地板坏坏」。这种思维方式一旦养成,孩子遭遇挫折时就会大发脾气,责怪他人或物品,不能从经验中总结教训、评估风险。

孩子长大的路上,难免磕磕碰碰、跌跌撞撞。只要不是安全事故,爸爸妈妈长期良好、适度的反馈,能让孩子的安全感充盈。反之,则完全有可能造成比磕磕碰碰本身更大的问题。

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